Правила общения абонентов с операторами


1. Если оператор сказал, что сделает контрольный звонок на ваш сотовый сразу после прерывания разговора с ним, срочно звоните своей подружке, ведь это никак нельзя сделать на 5 минут позже.

2. Для оператора не проблема запомнить меню 250 моделей телефона, поэтому можно сердиться и кричать в эфир, если он не дает ответа сразу после заданного вами вопроса по поводу смены мелодии звонка на телефоне, не продающемся уже пару лет. 3. Если вы получили от оператора тестовое сообщение — немедленно его удалите и скажите, что ничего не получали — пусть помучается, нужно ж ему отрабатывать свою зарплату.

4. Если оператор сообщил вам свой номер, обязательно перезванивайте со всеми последующими проблемами только ему — он будет счастлив вам всегда помочь, даже если проблемы ваши личные — он по совместительству психиатр.

5. Если вы хотите соединиться с оператором, с которым решали ранее свою проблему, а другой вам отвечает, что он на обеде, все равно настаивайте на своем — он в конце концов сдастся и переключит, а ваш оператор, неосмотрительно подняв трубку в обеденное время, будет рад помочь вам в вашей проблеме, пожертвовав возможностью покушать. Они ведь созданы для того, чтобы, не думая о себе, помогать любимым абонентам.

6. Присылайте пожалуйста побольше писем с жалобой на хамство оператора, когда он отказался вернуть ваши кровные 6 центов за отправленное, но недошедшее смс-сообщение. Его непременно за это уволят!

7. Если вам говорят, что искомый оператор в отпуске и его не будет еще неделю – обязательно поперезванивайте еще много-много-много раз — он просто вас игнорирует.

8. Если вы уронили телефон в стакан с кипятком, срочно звоните в абонентскую службу — это ведь сотовый телефон, они починят все прямо из эфира, разве нет?

9. Если что то не так с вашим телефоном — требуйте немедленно починить это, не называя номера телефона и фамилию владельца, ни в коем случае не говорите, что именно случилось – операторы просто обожают загадки и тайны!

Еще инфо:  Для стандарта LTE в столице не хватит частот

10. Сразу после представления оператора по имени, начинайте называть его уменьшительно — ласкательно и обращайтесь только на ты, как к лучшему другу.. Можно попросить его сбегать узнать свой баланс, а прощайтесь исключительно словами : «ну все, покедова, целую!» — им жутко нравится такое обращение.

11. Если оператор говорит вам на какие кнопки тыкать в совем телефоне, расслабьтесь и почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали, ему просто нравиться слушать звук своего голоса.

12. Если вы хотите узнать суммы счетов по корпоративным номерам, назовите оператору штук 10 из всех 845 с просьбой сделать это побыстрее, включая смс и НДС и подождите ровно 5 минут, после чего смело вешайте трубку и перезванивайте снова — нечего им так долго копаться, пусть укладываются в отведенное им время, вы тоже не лох висеть на телефоне.

13. Если у вас пропали деньги со счета, не допускайте даже мысли, что их могла проговорить ваша жена, позвонив маме в Америку — смело обвиняйте оператора в воровстве, это ведь он стащил их у вас с баланса ночью, пока вы спали, они обожают этим заниматься в свое свободное время.

14. Если оператор предупреждает вас, что услуга подключиться не ранее чем через сутки, перезвоните в абонентскую службу ровно через час, громко объявляя о своем возмущении некомпетентностью сотрудников, обещавших сделать это в течение часа. Стоит только погромче поорать и никуда они не денутся, подключат сразу! особенно если требовать разговора с начальством — уж он покажет этим лодырям.

15. Если у вас с первого раза не прошел факс, обязательно выразите свой гнев на операторе, а потом в отместку отошлите сразу штук 30 копий на номер ХХХ-ХХ-ХХ, слышанный вами когда-то ранее. Ведь ваши факсы корреспонденция часто использует в качестве черновиков, не читая их и не регистрируя — у компании ведь наблюдается дефицит бумаги! если и тогда факс не объявится, обязательно пригрозите им судом и обвините в злоумышленных действиях — они мигом достанут копию вашего факса из-под стола, куда он был коварно упрятан.

Еще инфо:  Евгений Чичваркин отжигает по полной

16. Никогда не пользуйтесь инструкцией к телефону — она для дураков.

17. Если вы установили на телефоне фиксированный набор, а неполадку обнаружили только в 3,30 ночи, когда решили позвонить жене домой о том, что у вас совещание затянулось, немедленно звоните в абонентскую с просьбой убрать эту «хреновину». Естественно реагировать на просьбы операторов зайти туда то и туда и ввести еще что-то, не надо — вы и так утомленны, они сделают это лучше вас. И они трезвее.

18. Если оператор начал что-то узнавать по вашему вопросу и не поставил вам любимую мелодию, тотчас начинайте высказывать свои предположения о том куда он пошел и что там делает пока вы его ждете — лучше делать это громко и со смехом советуясь с друзьмя — вдруг вашей фантазии не хватит?

19. Никогда не благодарите нас за оказанную вам помощь — мы любим вас, даже когда вы ругаетесь матом, к тому же нам за это платят.

20. Если оператор спрашивает вас — не делали ли вы что-либо в меню своего телефоне — солгите, это ведь не его дело, что вы там творите со своим аппаратом.

21. Если ваш сотовый приглянулся домашней любимой собачке, смело дайте его ему поиграться, корпус разрабатывался с учетом нагрузки в пару центнеров. А если он почему то потом работать не будет, смело обвиняйте производителей телефона и мчитесь в сервис-центр за бесплатной починкой.

22. Если телефон не реагирует на нажатие кнопок, виновата сеть. Ведь в другой сети он работал.

23. А вообще телефон гораздо лучше работает, если его носить в дамской сумочке без чехла, одновременно с закупаемыми после работы продуктами — с хлебом, с отличным куском свежего, оттаявшего мяса и с подтекающей липкой бутылкой с кока-колой.

Еще инфо:  Видео с Выставки European Microwave Week 2012 (EuMW)

24. Спокойно произносите фразы типа «я ничего не понимаю в этом телефонном дерьме». АС совершенно не волнует, что кто-то называет область их профессиональной деятельности дерьмом.

25. Если вам нужно вытащить сим-карту, непременно езжайте в офис, это чрезвычайно сложная задача и ее может выполнить только менеджер с ученой степенью доктора наук в области конструирования механизмов.

26. Если по какой-то причине ваш сотовый не работает, попросите секретаршу позвонить в АС. Им нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

27. Если вы столкнулись со знакомым оператором в выходной день в гастрономе, обязательно поспрашивайте его по проблемам вашего телефона и сотовой сети в целом. они работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день!

28. Если после игры вашего сына с аппаратом он почему-то загнулся и не дает звонить, немедленно попросите оператора перерыть всю инструкцию, но найти по мелким приметам что он сделал с телефоном и исправить. Они сразу же займутся этим, ведь все знают, что все, что АС делает, это весь день бесцельно гоняет чаи с подругами и пьет пиво на рабочем месте с друзьями!!

29. Если оператор рассказал вам о ставках тарифного плана- перезвоните и узнайте у другого, а лучше у трех и сопоставьте данные.

30. Купите нерусифицированный аппарат и не торопитесь искать к нему инструкцию, — зачем платить деньги? — в АС бесплатно и с любовью расскажут вам, что и как называется – там обожают такие вопросы.

31. Если вам надо потренировать батарейку — позвоните в АС с глупым вопросом — во время разговора батарейка быстрее разряжается.

(Кто Автор, к сожадению, не смог выяснить)